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Créditos
28/01/2012
Sobre a saudade- texto de Martha Medeiros
(com algumas modificações)
A DOR QUE DÓI MAIS
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua ficando bravo no transito. Não saber mais se ela continua alisando o cabelo. Não saber se ela ainda usa o perfume que você deu. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem tomado café na padaria, se ela tem pintado suas caixas de madeira, se ele continua estudando, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua caminhando, se ela continua lhe amando.
Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.
Escrito por Sinceras desculpas às 13h04
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26/01/2012
Com toda licença a Ruben Alves....
Ele não disse nada, nenhum resposta as minhas mensagens, nenhum sinal de fumaça ao meu apelo.
Eu fiz tudo aquilo que meu coração mandou. Mandei mensagem na hora que senti saudade, mandei e-mail contando a nossa historia, mandei o pen drive com todas as fotos de todos os nossos momentos, mandei uma copia de cada cartão que ele me enviou pra ele lembrar que era pra sempre, já que ele não me escuta, não me atende, mandei um vídeo com tudo aquilo que eu tenho vontade de falar e ele não quer escutar (santa tecnologia) e por ultimo, mandei um tijolo (um não, dois) pra reconstruir o castelo que desmoronou...
E nenhuma resposta.
As entidades dizem que ele me ama, a cartomante diz que ele me ama, meu coração tem certeza que ele me ama, porém ele desacredita desse amor.
Sendo assim vou fazer igual a historia da menina e do pássaro encantado, vou desengaiolar o meu pássaro e deixá-lo livre.
E quem sabe dormir e esperar que ele volte.Ou, vai serei como o trecho tbm de Ruben Alves que ele escreve para os namorados com carinho:
“Uma pergunta: Por que é que você não deixa de ser a menina e transforma-se no pássaro?? Bata as asas. Deise o sapo esperando.Feito a Shirley Valentine. Quem sabe a magia acontecerá? Ainda não se testou o poder da saudade no coração dos sapos. Pode ser que funcione.”
Baterei então as asas.
E deixarei na mão de Deus o nosso amor!!!!
Eu tentei...
Escrito por Sinceras desculpas às 19h13
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24/01/2012
Desde o dia que você me deixou....
Procura-se o homem que bagunçou a minha vida.
Procuro você que sonhou comigo, desejou estar comigo pra sempre. Procuro você que alimentou meus sonhos, durante tanto tempo.
Você que me tirou da sua vida como se eu fosse uma mercadoria, colocando meus sonhos em sacolinhas e fechando o livro da nossa historia.
Hoje eu queria te contar tanta coisa, te perguntar como foi seu dia, te desejar boa noite, te dizer o quanto meu coração esta sentindo sua falta.
Mas você é tão forte, que nem me atendeu... E eu queria ser forte assim. Não ligar, não procurar, mas ainda acredito tanto na gente que não tenho paciência pra ver o tempo passar...
Queria te contar que fui pra SP, andei na 25 e como é de praxe odiei aglomerados humanos. Queria te dizer que achei o mercadão interessante e queria compartilhar com você o quanto o cheiro de SP continua me fazendo mal.
Queria te contar que fui ao centro ontem e tudo o que aconteceu, o medo que me deu e as coisas que ouvi.
Queria saber se seu carro já ficou pronto, como você voltou de Campinas hoje, e como foi.
Quase te liguei pra oferecer meu carro, mas daí lembrei que você não quer ouvir, me ver e saber como estou.
Queria saber se você já contou pros meninos, o que eles falaram. O que sua mãe achou e se você conseguiu tirar minhas fotos da sua casa.
Queria te contar que aquele porta retrato que você me devolveu continua jogado no chão, porque ele não tem lugar aqui no meu quarto.
Queria te dizer que assisti um filme novo, que estou gripada de novo nas minhas férias e que a coisa mais difícil que fiz foi tirar suas fotos de dentro do meu quarto.
As minhas esperanças estão acabando.
Eu sinto sua falta, e chorei um bocado quando vi que você trocou sua foto no MSN.
Só queria que você soubesse que to sofrendo tanto e que nunca passei por isso e peço a Deus que tire essa dor de mim todos os dias, desde que você me tirou da sua vida.
Me sinto impotente, com medo, tentando tirar forças do buraco que você deixou.
Eu queria saber se você esta sentindo minha falta, se pensa em mim, se sente saudade. Queria saber da onde você tira forças pra não me atender, não responder minha mensagem.
Se pensa em mim no meio do dia, se ainda sente aquele desejo que era tão nosso.
Eu queria ser paciente e acreditar que você vai voltar, mas a cada minuto que passa eu te vejo mais longe de mim.
Daí me pergunto se você nunca mais vai falar comigo, se vai me apagar assim da sua vida...
Eu só queria que você soubesse que hoje o da foi calmo, que pensei em você em quase todos os momentos.
Que tenho medo e que me apeguei a Deus, porque nosso amor é de verdade e não pode acabar assim.
Porém hoje, quando te liguei e você não entendeu, percebi que você realmente me tirou da sua vida, sendo assim eu vou sair.
Não vou deixar de te amar, pois você foi o grande amor da minha vida.Mas aprendi que não devemos construir sonhos baseados em relacionamentos com as pessoas.
Porém, eu espero que um dia você me responda a mensagem que te mandei domingo, eu só quero saber por que, que você mesmo tendo certeza que nunca mais ia casar na vida, não queria mais filhos, porque mesmo assim você durante tanto tempo alimentou os meus sonhos com você e deixou que eu ficasse sabendo por uma terceira pessoa..
E espero que um dia, próximo, a gente consiga conversar sem se machucar e quem sabe eu entenda porque você nunca me contou isso...
Estarei rezando por nós dois....
Fique com Deus e lembre que a nossa historia foi tão linda que merecia um final feliz!!!
Eu ainda te amo...
Escrito por Sinceras desculpas às 22h59
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21/01/2012
Sem chão...
E aquela historia bonita que era pra ser “Felizes para sempre”, acabou sendo somente mais um “Era uma vez”...
Enfim , ficamos assim, sem ficar, ser ir nem vir, eu pra cá e você pra lá.
Ficou esquecido a nossa historia, nossos momentos tão nossos, aqueles sonhos que a gente tinha quando sentava pra tomar uma cerveja, combinando que dia a gente iria parar pra fazer esse agrado pra gente, se seria vinho ou cerveja, se seria na nossa casa, na cozinha ou na área do fundo.
Aquele carinho gostoso que só você sabe fazer, aquela coisa boa de sentir seu cheiro quando você me abraça e o mundo inteiro parece desaparecer.
Seu jeito de acariciar meu rosto, sua voz ao telefone.
O nome da nossa filha, a cor da cortina, o tamanho do guarda-roupa, sonhos tão meus que eu queria que você fizesse parte.
Tanta coisa eu deixei de falar por ter ficado com tanto medo de perder você, e no fim acabei perdendo.
Que parte do caminho a gente se perdeu? Que horas a gente se esqueceu? Porque nosso amor morreu?
E será mesmo que ele morreu? Será que a gente não faz com que ele sobreviva? Será que não vale a pena tentar mil vezes mais, pra que ele aconteça???
Meu peito dói, uma dor que dilacera meu coração, uma tristeza sem fim de não ter você ao meu lado novamente.
Dói saber que te perdi, saber que seu amor acabou e que a gente não vai mais sonhar juntos....
Dói mais ainda saber que você pode estar por ai, com outro alguém que não sou eu.
Não será mais meus os seus abraços, não serão mais nossos os nossos sonhos, não serão mais minhas as conchinhas na sua cama no inverno, não verei mais você dormir.
Quem é que vai fazer carinho nas minhas costas?? Quem vai provar meu arroz grudado?? Pra que eu vou fazer comida pelo menos uma vez por semana? Porque foi que a gente se perdeu???Quem vai me deixar em casa e ficar esperando eu entrar? Quem vai me beijar e que gosto vai ter se não for você???
Meu amor ainda ta aqui, gritando dentro de mim por você... Desejando que você apareça a qualquer instante e me diga que tudo isso não passou de um sonho ruim...
A vida não tem graça sem você ao meu lado, é sem sal sonhar.
Não tenho forças pra apagar você da minha historia, ela é muito linda e tão cheia de nós dois que não consigo imaginar ela sem um final feliz.
Cadê você pra chamar de amor, cadê o homem que me fez acreditar que daria certo, que me deu a mão em tantas horas de solidão.
Porque a vida que me fez te encontrar está tirando você de mim?
Eu não entendo.
Eu te amo, espero que seu coração me encontre novamente, para que a gente continue nossa historia.
Eu ainda acredito na gente, mesmo você não acreditando. Ainda acho que temos chance juntos, porque passamos por tantos tropeços que não seria justo cada uma seguir sozinho...
Eu sei que dentro de você ainda tem amor por mim, não tente me esquecer, me de a mão de novo e caminha junto comigo...
Sei que erramos algumas vezes, a gente deixou nossos problemas maiores do que realmente são. Eu cobrei além do que você poderia me dar e você foi se afastando.E eu precisava de tão pouco...
Você lembrou que hoje iríamos completar um ano e oito meses juntos??? E engraçado te perguntei dias atrás se a gente iria chegar aos dois anos...Você disse rindo que se a gente tentasse iria conseguir...
Me da a mão outra vez...
Escrito por Sinceras desculpas às 22h04
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16/01/2012
Um café e um amor. Quentes, por favor...
Ainda sou do tipo de pessoa que tenta até o fim. Muita gente já foi surpreendido quando decido que o fim é o fim, até porque tento, tento, tento de novo, me esgoto, me acabo de tanto tentar, porque uma hora o fim chega, meu coração fica com preguiça e eu prefiro lamber as feridas feito cachorro caído de mudança, é mais digno.
A vida é assim, a gente não acredita, mas prefere fingir acreditar. Eu aceito o eu te amo, aceito o eu não fiz, só porque dentro de mim ainda acredito, mesmo que seja apenas uma linha fina, quase imperceptível, daquelas que qualquer puxão de leve já arrebenta, mas ela ainda está ali, quase invisível a olhos nu, antes que eu arrebente de vez, só pra não dizer que não tentei, eu vou tentar mais uma vez (sou teimosa, lembra??).
Até porque sou do Brasil, sou brasileira, não desisto nunca (frase imbecil)!
Lembro que a cartomante disse que daria certo, nossa família, nossa casa, nossos sonhos. Lembro que você dizia que daria certo, minha mãe acreditou que daria certo, minhas amigas acreditaram que daria certo, meu coração por muito tempo teve certeza que daria certo e assim todos vocês me convenceram que daria certo.
Mas daí eu escuto por ai, “Você sabe menina, sozinha você não fica, não existe só ele de homem no mundo, existem vários, que estão loucos por uma chance com você....”
(ah tá, cadê eles??) Não porque eu quero, mas as vezes é bom saber que quando o seu homem não sabe mais o que fazer com você, caso você resolva deixar ele aprender sozinho, ainda assim você não ficará sozinha pra curar sua auto estima em farrapos!
Uma vez me disseram que amor sem confiança não rola, e sabe, na época eu chorei, gritei e quis provar que dava sim, que a gente reconstrói confiança; mas descubro diariamente que confiança é como um vidro que enfeita nossa estante brega, ela balança e quase quebra uma vez, venta forte e quase cai, mas do nada, um empurrão insignificante faz com os estilhaços do vidro jogados no chão se tornem impossíveis de colar...
Será mesmo que às vezes é necessário que a vida nos vire do avesso pra gente entender qual é nosso lado certo??
Se for assim, meu lado é muito errado...
O texto é sem nexo, pois o momento em que vivo não tem sentido nenhum.
Eu procuro emprego, eu procuro casa, eu procuro a mim mesma, eu procuro o homem que amo, eu procuro os porquês da vida, sem entender o que a vida me mostra...Eu não durmo a noite tentando entender o que aconteceu comigo, onde foi que essa vontade louca de jogar tudo pro alto apareceu...
Eu tento pela ultima vez, só pra daqui uns dias meu coração não me olhar com raiva e dizer, ta vendo, você não se esforçou...
E termino sem nexo, mas lembrando, meu caro “O que for do homem o bicho não come”..
Uma boa semana a todos...
Escrito por Sinceras desculpas às 11h54
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14/01/2012
...
E eu que achei que "seriam felizes para sempre", descobri que foi apenas mais um "Era uma vez"....
Bom,me resta apenas mudar meus planos para 2012....
Na lista de coisas para se fazer, preciso incluir essa:
Nunca achar que conheço bem as pessoas, até o dia que as conhecer de verdade!
Sem mais!
Escrito por Sinceras desculpas às 09h52
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06/01/2012
Desejos pra 2012...
É sempre difícil em um novo ano colocar no papel as coisas que desejamos pra nossa vida. Até porque, me desculpe eu quero muitas coisas ao mesmo tempo e não sei colocar qual a ordem de cada uma, rs...
Então resolvi tentar administrar essas vontades , sentindo cada uma delas dentro de mim e colocando em ordem...
...
...
...
Sim, ta difícil!!!
1º Sair de casa, aliás da casa da minha avó; (ontem )
2º Arrumar um bom emprego com um salário melhor; (to achando que a ordem ta invertida)
3º Ser pedida em casamento e casar, sim eu quero casar, sem festas e pompas, só casar no papel e usar aliança. ( sei que varri meu pé quando criança pra não casar, mas cresci J)
4º Caso casar não dê certo, meu plano B é morar fora da terrinha em um apto com vista noturna da cidade de São Paulo; (sim, tenho um sonho secreto de morar sozinha em um apto onde a vista noturna seja tudo de bom, uma noite, um bom vinho e a minha Cia)
5º Perder os 5 quilos que ganhei em 2011;
6º Ganhar na mega sena e comprar uma casa; (eu jogo toda semana)
7º Iniciar uma pós-graduação na área de gestão de pessoas;
8º Pensar em ser mãe e achar a idéia bonitinha; (me borro de medo)(caso lógico a idéia do casamento de certo)
9º Aprender a fazer arroz...
10º Passar o réveillon na praia dando 7 pulinhos;
11º Guardar dinheiro;
Não tenho mais nada que eu queira muito por enquanto.
Escrito por Sinceras desculpas às 16h01
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31/12/2011
Em 2012...
Que 2012 traga de volta todos os sorrisos que 2011 me tirou e que tudo que não me fez ou faz bem, não me faça falta nesse novo ano!!
Saúde, paz, alegrias, amor, harmonia!
Que venha 2012, recheado de coisas lindas, a todos nós!!
E que Deus nos acompanhe!
Amém!
Escrito por Sinceras desculpas às 20h07
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07/12/2011
Desabafando...
Hoje eu chorei a minha tristeza, meus medos, minhas angustias e a minha solidão. Chorei a rejeição que senti, as expectativas que criei, os planos que fiz. Coloquei pra fora aquele nó que estava aqui dentro, desabafando toda a dor que venho guardando há tempos. Daí lembrei que Deus tem planos pra mim e após chorar muito e me sentir sozinha, uma solidão dolorida junto com tanta gente querida ao lado, entendi que preciso ter paciência. Que preciso ir devagar e esperar que Deus faça o melhor dele por mim... Como dizem, ele não demora, ele capricha! Eu vou esperar então, pois tenho certeza que amanhã quando sair da cama tudo ficará mais claro e Deus me dará a força que preciso pra sobreviver. Enfim, e descobrimos então que não amadurecemos ao comemorar um aniversário, mas talvez quando choramos uma noite toda e acordamos sorrindo...
Escrito por Sinceras desculpas às 23h02
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29/11/2011
Fazendo Deus rir...
O mundo é estranho mesmo. Nossos desejos as vezes, mesmo depois de crescidos, são parecidos com birras de criança.
Não sei vocês, mas eu não aceito a palavra não.
Odeio quando frustram minhas expectativas, odeio quando faço planos e não consigo realizá-los.
Mas é como dizem, se quiser fazer Deus gargalhar, faça planos!
Fiz um monte deles, vários planos, eternizei cada um deles, idealizei cada pedaço dos meu planos, sonhei acordada e dormindo com eles, enfim, fiz dos meus planos minha vida e tombei na primeira curva de frustração, pois como disse Deus tem planos diferentes pra mim e ainda não sei quais são...
Quando eu quero, quero e pronto, quero agora, quero pra ontem, não quero esperar.
Mas Deus, ah Deus, ele faz tudo diferente, na hora dele, do jeito dele, que é talvez a única forma correta.
Mas sabe Deus, porque esperar tanto, pra que esperar ter isso ou aquilo se podemos começar agora?
Pra que tanta espera, se o tempo passa rápido e a vida corre?
Pra que Deus sonhar, planejar se no fundo tudo isso será modificado por você?
Hoje estou com dúvidas, hoje estou com medo...
E se eu não quiser entender?? A dor vai ser maior? Pelo amor ou pela dor?
Eu já aprendi tanto que as vezes sinto pena de mim mesma... Daí lembro que auto-piedade faz mal pra saúde, mas é inevitável não sentir pena de mim, pois já engoli tanta merda na vida e continuo de pé, esperando a merda nova...
Sim, to amarga. E me desculpem, eu posso estar amarga, posso estar triste, tenho o direito de pelo menos uma vez na vida gritar bem alto “PORRA EU QUERO DIFERENTE. SACO, EU DESEJEI TANTO. EU NÃO QUERO QUE MUDE DE NOVO.”
Eu sei, eu sei...tudo na vida é pra gente aprender...
Eu aprendi, aprendi que as pessoas não morrem, elas passam apenas a existir em algum lugar do mundo que você não pode vê-las, apenas fique ciente que um dia as vera de novo...
Eu sei que Deus não nos dá um fardo maior do que podemos carregar, mas o meu ta pesado...e eu to cansada...
E tenho o direito de estar cansada;
Cansei de ser responsável por mim desde sempre... cansei de não ter um ombro, um pé, uma mão pra jogar o peso do meu corpo e dizer, “Faça por mim, só dessa vez...”
Dramatizo, não acho a solução, não quero achar e me desculpem, ninguém sabe das dores que levo na alma, dos buracos que tenho no coração, das lagrimas que engoli, dos tombos que levei da vida, hoje eu posso sofrer.
Sofrer porque meus pais se separaram e eu me senti traída, sofrer porque eles acharam que podia recomeçar a vida deles, sofrer porque meu pai me deixou na mão e não olhou pra traz, sofrer porque minha mãe sofreu de depressão e colocou a culpa em mim, sofrer porque minha avó morreu, sofrer porque meu irmão surtou, sofrer porque meu pai escondeu que tinha câncer, sofrer porque o câncer o matou, sofrer porque sou egoísta e gosto de sentir pena de mim, sofrer porque logo mais minha avó tbm vai embora, sofrer pela barata que encontrei no corredor, sofrer porque nada na minha vida foi de mão beijada.
Hoje eu vou fazer isso por mim, só por hoje terei pena de quem sou e vou tocar lá no fundo da ferida, cutucar, tirar a casca e quem sabe aprender a me perdoar.
E sei que daqui a pouco eu durmo um pouco, acordo nova e pronta pra outra e lembro: eu sou livre, vou pro mundo, pra onde eu quiser...
Mas olha Deus, só dessa vez, me entende vai, me deixa fazer o que penso, me deixa ter alguém pra cuidar de mim, me deixa realizar os meus sonhos, deixa vai Deus... ???
Aqueles sonhos, que nem eu sabia que eram meus...
Escrito por Sinceras desculpas às 23h46
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18/11/2011
Crise aos 28...
Deveria funcionar assim: “Eu tenho um sonho e Deus me dá todas as dicas de como chegar lá...” (as dicas fáceis, tipo aqueles atalhos de vídeo game?)...
Mas funciona assim: “Eu tenho um sonho e Deus me mostra todos os caminhos que posso seguir pra chegar até ele, mas são vários e não é tão fácil assim escolher o correto...
Eu pensei que a gente só tivesse crise aos 27, aos 18, quando se faz 13 anos... Mas eu entrei na crise dos 27 e cheguei nos 28 e corro o risco de entrar nos 29 em crise, não sei quem sou eu o que quero da vida ou pra onde vou...
Porque eu desejo uma coisa do fundo do meu coração, mas alguém vem e me diz que não, que isso não é do fundo do meu coração, que é da minha alma bipolar e fora de controle.
A tá, então tá, se é fácil assim, estamos bem.
Onde está errado querer uma carreira, ganhar dinheiro, comprar minha casa e ao mesmo tempo querer casar, ter filhos e comprar a minha casa?
Sabemos ao certo que o único objetivo em comum com os dois sonhos acima é comprar a minha casa. Sendo assim sabemos que o principal objetivo do ser humano aqui em questão é ter uma casa.
Faço terapia em mim mesma e descubro que o desejo inconsciente em comprar uma casa está no fato de desde criança ter que escolher pra que colo eu corria...
Da casa da minha mãe eu corri pra casa do meu pai, da casa do meu pai eu fui expulsa pela madrasta má.
Falando da madrasta má, vamos escrever pra ela:
“ Eu odeio você.Odeio desde o dia, esse que apaguei da memória que fui obrigada a te falar oi. Tenho os piores pesadelos com a sua pessoa, e tenho certeza absoluta que terei que fazer terapia pra sobreviver a esse sentimento. Eu te odeio do fundo da minha alma.
Odeio todas as coisas mesquinhas que lembro que você me fez, esconder o fio do computador, colocar cadeado no telefone, tirar o leite que meu pai mandava pra minha mãe, tirar o pão que ele mandava todo dia de manhã, tira-lo da nossa vida. Eu odeio você por ter me expulsado de casa, por ter lido todos os meus sonhos no meu diário quando eu era menina, odeio o fato de saber que você existe.
Odeio lembrar que ele não podia pagar a escola pra mim, nem a faculdade, porque você sua cretina horrorosa, não deixava.
Eu te odeio por ter deixado minha mãe doente. Eu te odeio por ter afastado minha irmã de mim, odeio por ter escondido que meu irmão tinha direito a pensão do meu pai na época que ele estava totalmente desamparado.
Mas o que mais me conforta é que após todo o ódio que sinto, ainda assim quando penso em você, sinto nada, é um vazio tão grande pela sua pessoa. Você foi uma lição pra mim então, apesar de ter odiado sua existência até hoje, te agradeço, por ter me mostrado de infinitas formas tudo que eu não quero ser. E sinto um pesar imenso por meu pai ter sido tão fraco, tantas vezes e ter aceitado suas imposições, sua mania egoísta; mas a vida me mostrou que um homem às vezes pode ser assim.”
Enfim, desabafo acima necessário.
Procuro psicóloga com alto índice de paciência e que caiba no meu bolso que sofre inflação a cada salário recebido!
Eu não estou bem, ando em confusão, crise existencial e dependência do namorado.Tudo pra mim é difícil, ou eu complico, vou me jogar da ponte do arco, fato.
Escrito por Sinceras desculpas às 12h32
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15/10/2011
Pequeno comentário sobre o tempo...
Ah meus amigos se eu tivesse paciência com o tempo, iria talvez entender tão bem essa frase : "O que tem de ser, tem muita força. Ninguém precisa se assustar com a distância, os afastamentos que acontecem. Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando é pra ser."
(Caio Fernando Abreu)...
"E ele voltou mais doce, mas companheiro, mas homem dela e mais amigo, ele voltou como tinha que ser e porque a vida era dessa forma, que então seja eterno enquanto dure, que sejam eles felizes enquanto a vida e Deus assim desejar..."
Que aja muito amor pra continuar!!!
Escrito por Sinceras desculpas às 20h02
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10/10/2011
amanhã é outro dia...
E ela entrou em casa, meio dilacerada, despedaçada pela dor. Seus olhos olharam o mural de fotos gritando na parede do seu quarto aquele amor que estava por um fio.
Acendeu um cigarro, abriu a janela e continuou sem entender onde foi que os dois se perderam, quando foi que deixaram suas mãos se abandonarem, em que parte dos seus sonhos ele saiu sem avisar.
Em cada trago do seu cigarro as lagrimas desciam pelo seu rosto fazendo um quadro triste de um amor pela metade.
Ela não entende os motivos que o levaram a pedir essa distancia, ela sabe apenas, talvez por ser mulher e sentir, que alguma coisa entre eles não ia bem, que dentro dele alguma chama havia se apagado e que por mais que ela tenha lutado pra resgatar e deixar aquela chama acesa, ela sabe que o coração é quem dita as regras sobre as escolhas dele e nesse momento ela só pode aceitar o tempo que ele precisa, mas então usar o mesmo tempo para reavaliar seus sentimentos e pensar se vale a pena também continuar.
São escolhas, que matam por dentro, que acabam com nossas ilusões, são escolhas que a gente faz durante a vida.
É um recomeço meio amargo de um amor tão doce, mesmo sabendo que o amor ainda grita dentro do peito.
Mesmo sabendo que sair da cama será a coisa mais difícil que ela vai fazer, mesmo sabendo que ela passou quase toda sua vida sozinha, mesmo sabendo que ela precisa continuar sozinha.
Ela sabe que aos poucos a dor vai passando, que devagar seus sonhos vão voltando a ser seus, que devagar ela se encontra, mesmo porque foi ela que prometeu sofrer apenas na beira do rio Siena na França e sabemos que sua situação financeira ainda está longe de ter créditos no cartão para partir amanhã para sofrer.
Enfim, mas ela ainda está esperando aquele e-mail que ele manda todos os dias, aquela mensagem do amo você, aquele telefonema pra dizer que ela faz parte da vida dele.
Ela leu e releu todos os cartões que ele mandou até hoje pra tentar acreditar que ainda existe amor, que ainda é ela o amor da vida dele, que é com ele que ela vai casar e ter filhos, que é com ele que ela vai levar a vida adiante, mas ao meio de tanta dor e lagrimas a visão fica turva e ela deixa de acreditar que ainda existe amor, é mais fácil acreditar que acabou pra não criar novamente as expectativas que matam a gente...
E ela adormece aos soluços sabendo que amanhã será outro dia como ela aprendeu ontem.
Escrito por Sinceras desculpas às 10h30
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07/09/2011
Eu seu, eu sei, são minhas as expectativas que criei.
São minhas as dores daquilo que não deu certo, são meus os sonhos desfeitos.
Quiçá pudesse voltar no tempo e refazer as minhas escolhas, mas entendo que a vida sabe exatamente o que faz e preciso deixar nas mãos dela o caminho que devo seguir.
São tão minhas essas dores que as vezes acho que são mais reais que o amor que sinto.
Amor esse que eu sinto tanto dentro do peito e ao lado dele um vazio tão grande, como que pode ter vazio se o amor preenche?
Porque o amor preenche o vazio do outro e o nosso vazio seria preenchido pelo amor que o outro nos dá?
Ou seria ao contrário? O nosso amor se fosse forte o bastante preencheria o coração inteiro e bastaria pra continuar?
Sei lá!!!
Eu sinto que apesar de tudo, existe um espaço que não consigo enfrentar, uma vazio que estava preenchido, mas preenchido demais de ilusão.
Ah como eu queria voltar a acreditar que esse amor é pra sempre...como eu queria sentir que a gente ia ficar velhinho juntos e construir nossa casa, e criar nossos filhos e fazer almoço de domingo e ceia de natal em casa...
Ah como eu queria acreditar que aquela mesa grande que eu tanto quero estaria na nossa casa e seria completa de gente falando, gente da gente em tardes de domingo.
Como eu queria não sentir a sensação de fim, que senti hoje quando sai da sua cama. A sensação de ver alguém tentando fazer de tudo pra dar certo, pra resgatar o amor novamente e não achar.
Não sei porque, mas eu sinto que acabou, que agora é só um tempo pra vida mostrar pra gente que não adianta mais ficar colando pedaços, costurando feridas, que o fim chegou.
Como queria tirar essa dor do meu peito e acreditar que esse amor que eu sinto tão forte é tão igual ou maior do que o que você sente por mim.
Mas não sei onde foi, em que parte do caminho a gente se perdeu, ou deixou de ser dois.
Sei que a culpa é minha, por ter criado expectativas demais, sei que apesar da minha frustração, foi melhor acordar agora do que continuar vivendo essa ilusão de que seria pra sempre.
Eu não te sinto mais tão meu e não sei explicar de onde vem essa sensação, de que parte do meu coração ela pulsa tão forte.
Tenho vontade de fugir e começar de novo bem longe de você, porque aqui fico com a sensação de que a qualquer momento você vai me deixar ir embora e eu na tenho pra onde voltar.
Engraçado que com tudo isso entendi que só posso contar comigo e mais ninguém. Que o meu maior erro foi ter deixado a minha vida nas suas mãos. Hoje eu entendo que é necessário resgatar o que abandonei, a minha vida é minha e só eu posso escolher pra onde vou...
E ela sempre vai contar comigo e com mais ngm. Pra onde eu for, serei apenas eu.
Ah meu Deus, porque será que o senhor me deixou acreditar que seria pra sempre e porque agora coloca essa sensação de perda dentro de mim, ou será que fui eu quem construiu esse sentimento?
Eu só sei que eu amo tanto que estou perdida sem saber pra onde ir. Eu tenho vontade as vezes de colocar um fim, pra parar de doer, mas daí lembro dele dizendo que sozinho ele não vai conseguir recomeçar comigo e eu tento acreditar que a gente pode continuar, mas daí eu olho em volta e foi tão duro pra mim acordar dos meus sonhos que reconstruí-los está mais difícil do que pensei...
Como eu queria acreditar que você ainda me ama tanto quanto eu amo você....Escrito por Sinceras desculpas às 11h20
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26/07/2011
Eu amo alface e desejo que seja feliz!
Resolvi fazer um regime forçado, pela nutricionista. Primeiro fiz todos aqueles exames de sangue que eu odeio, não preciso dizer que a enfermeira errou o braço e teve que furar duas vezes, como aparentemente eu não tenho nenhum transtorno que me faça engordar sozinha e descobri que a culpa dos quilos a mais é minha mesmo, fui obrigada a aceitar a ordem dela.
Daí ela me deu tudo aquilo que não posso, mas amo comer...Coisas lights, tipo pão, presunto, cachorro-quente, pizza com mto queijo, refrigerante, chocolate, bolo, tora, batata frita e tudo aquilo que engorda só de olhar.
Eu mto da feliz e financeiramente mais pobre, porque quanto mais engordo, menos roupa tenho pra usar, resolvi fazer esse bem a minha carteira, alias minha saúde.
Comecei semana passada, como alface, alface, alface, alface e alface. Sim, estou passando fome e ficando mal humorada no fim do dia, mas penso na quantidade de roupas que vou economizar esse verão, já que no verão passado já estava fora do peso normal e deixei de usar.
Porém, como sou ansiosa, comprei uma calça número 40 e fiz ela servir na marra. Ela tinha duas opções Ou entra ou entra... Ta justa, mais entrou e é pra não comer mesmo, porque se comer já vou ter um prejuízo de 124 conto!!!
È, ficar no ponto não é legal requer esforço!!!!
Agora mudando de pato pra ganso, resolvi fazer uma troca....
Dizem que quando a gente deseja muito alguma coisa, acontece né??? Então vamos usar o slogan do Santander e vamos fazer juntos????
Eu desejo tudo de bom pra você, com uma intensidade absurda, de coração, desejo mesmo, e você daí onde está deseja também, mas deseja diferente, me deseja um emprego novo...
Porque???
Ah porque eu quero fazer diferente, ser diferente. Porque já que quando a gente deseja de verdade alguma coisa ela acontece e ando querendo muito um emprego novo, to achando que não to fazendo isso de todo o coração, mas não é que não desejo, é medo sabe.
Então, vou desejar que você seja muito feliz e você me deseja esse emprego que eu tanto procuro.
Porque eu vou desejar de todo coração que você seja feliz, pois é isso mesmo que eu quero, sua felicidade.
Se você estiver feliz, eu vou estar tbm e isso basta.
Mas sobre mim, é que to tão acostumada com o mesmo, que faz tanto tempo que não mudo, que tenho medo de mudar. Acomodei e até pra desejar desacomodar leva tempo, e como tempo é uma coisa que eu não tenho, resolvi fazer essa troca!
Então vamos lá, to te desejando toda felicidade do mundo pra você, faça sua parte heim.
Um bom regime pra mim!!!!
Mantra da superação do regime:
Eu amo alface, eu amo alface, eu amo alface, eu amo alface, eu amo alface!!!!
Escrito por Sinceras desculpas às 23h43
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